binlingzhou 的个人博客

当我发现我还是会说那些俏皮话时，从心底泛起来一些感动。

一直以为我会一直沉默的走下去，直到某一天看见一个人，足够的值得依靠，去仰望，才会再度绽放容颜。

心里早已确定是会坚持这样的状态走下去，等待那个人的出现。我能够与他进行最幼稚的游戏，他也能够给我生活的指引。我需要牵着他的手走过很多的路，看很多的风景。

这种人，可遇而不可求。需要的是等待。非常漫长且无望的等待。好在摩羯座便是拥有这样足够强大的内心。

而另一类人，保持若即若离的关系。在一起聊很久的天，没有肢体的接触，却眼波流转中传递出那么多的讯息。去游乐场，与一群人一起坐在漆黑的房间感受4D技术带来的狂风骤雨。很长时间的通电话，听见对方仍睡意朦胧的声音。

年轻的灵魂总是能够带来一些意想不到的喜悦。属于夏季短暂的欢乐。而我自己，却总是知道该在什么时候沉默，什么时候微笑，什么时候假装生气。所有的流程都那么相似。我想，我只是在参与一场关系的表演。

想要的那个人，是能够让我变得爱笑起来。但，这毕竟不是全部。

很早就深深的明白，这毕竟不是生命的归宿。犹如一个溺水之人在汪洋中看见飘向自己的木板，会本能的想要抓住。尽管心知肚明，这不是陪自己走向终点的木舟。

这是与过路人之间的游戏。是这场枯燥等待中的一次偶然的欢乐。然后便渐行渐远，各自在继续等候属于生命中的那一刹那。

这便是属于这个夏天的一些细节。


侄子周岁的庆祝，与侄女一起玩耍。他们就这样渐渐的长大了。

7点起床。发现窗外深邃的黑如夜晚。继而狂风，暴雨，电闪雷鸣。又是一个昼如夜的早晨。

自某段新闻出来后，关于世人的末日情绪再次的高涨起来。若真是那天会到来，情愿安心同所爱之人静候在屋檐，不要慌乱的逃命。如果，那真的是一个族群的宿命。

即将启程去另一个海边。对于海的喜爱，似乎是与生俱来。生命中逃不开碧海蓝天的呼唤，偶尔会有梦境。海水一层一层的铺上来，像儿时玩沙时的情景。一点一滴的漫过来，甚至能够听到海的呼吸声。非常真实的体验感。

如果独自一人，便会单单的看着白色浪花的起起落落。思想是天马行空的。

从落地窗看出去，天早已放晴。太阳从云缝中努力的张扬自己的光芒。我知道，接下来的日子仍是酷暑。街面反射着白色的光芒。行人依然神色匆匆，仍然撑一把伞。

明日，小侄子的周岁生日宴。与小妞不同，他的成长我并未参与那么多的记录。这一年，忙碌着。自从04年开始，家中多了这几个孩子后，越来越感知到生命的微妙。

看着小妞长大，几乎隔三差五便去给她拍照。直到很久，她对我手中相机的热情程度都超越了对我的热情。我喜欢在他们还没有完全成长的时候抱起他们，也喜欢小妞用很小的手抱着我，亲我，喜欢她已会察言观色的说我喜欢小姨。

每一个孩子的最初，都是精灵。

与一个人相守，然后孕育出生命。本身就是个赌注。

那种浓郁的爱，极少出现在真正的生活之中。大部分人都会慢慢的归于一种平淡的关系，偶尔心生厌倦。但最终还是会有惊无险的走下去。寻找到，真正的是一个伴。

仅此而已。

这段时间第三便的工程刚刚完成验收，弄得人累得跟什么似的。

其实为了生活工作是唯一必须的一部分。

小林先生和山田先生回国了，一起工作了有也快半年多时间了。

人都是有感情的动物，他们上次回国过来给我带了手帕。

那个手帕哟，里不层外一层的，包装大得不得了。

其实礼物应该当场打开，我也这么想了一下的。

可是我看了包装那么大，好象可能不怎么好吧。

还是回家慢慢的打开，因为在我考日语的时候。

也考了日本的礼仪，好象当场打开不是很好。


他们上周日回国的，这边也新来了位高桥先生。



这是我自己画的油画，有些点缀材料是夜光的，

所以晚上即使没有灯光的情况下，也能看到画面的。


因为小林先生，平时不在工作时，总是也会和他聊天的。

他太太这个月就是生产了，他很想家，

很想日本的家人，总是想着早一天回日本就好了。


此次回去，他说以后基本是不来中国了。

我就画两只好看的鸟给他吧。



这是画给山田部长的，他啊，老男人一个，都30好几了，

还没女朋友，他一直说工作就是他的恋人。

于是我就画一只孤独有鸟的画给他。

他也说了，我怎么就这么一只啊。

哈哈，后来许副总说了，等你以后有了女朋友。

小可可肯定会画有二只鸟的画给你。




其实这二幅画也画了我不少休息时间的呢。

我想想，我还是礼轻情义重吧，

这是我一笔一画的成果，

画完之后感觉还是挺有一点小小的成就感的。

甚至还有点舍不得，我画了好多国画，可是我家没留一幅。

其余的同事也送的，他们送的是买的，

小林先生他们，有的留在了办公室里没有带走。

我的他们回家就挂起来了，还MAIL过来给我看了。

再次的谢谢我的国画。

许副总都叫了，我每次回国，你怎么不送一幅给我呀。

我说谁叫你来来去去的，跟个空中飞人似的。

现在男同事还可以，女同事对我都是好象比较。。。

不好说，她们说了，人家是小学毕业就出来打工的，

社会大学毕业的，不一样的。

我自学的国画，有时候也会拿出去参加一些画展。

但是我不卖的，我都是送掉了。



这个呢，我想在教师节前织好的花式围巾，

图纸已经设计好了，就等我一针一针的来织吧。

应该说是送给师母的，

她是个不现实的人，我很喜欢她。

在她身上能让我体会到我从未实际感受过的母爱。

我每次去，不管是啥时间，她第一句话会问我的是。

小可可有没有吃饭了，饿不饿？

感觉真的跟妈妈似的，因为她总是说的可怜，

从小就没有得到过父爱，母爱，

工作中，生活中有什么不开心的多来说说。



这是织给老师的，如果没有远程大学的老师，

我现在依然还是一线做操作工，

老师一直说，我最喜欢穷人家出生的，冰雪聪明的孩子。

特别是有的孩子因为家里穷上不起学。

他感到很难过的，因为他自己曾经也是，，，，，

我一开始还不知道，原来我跟通信大学的老师还是一个城市的呢。

后来一直发MAIL等联系，啊，才知道原来老师离我是那么的近啊。

于是那就太好了，我不懂的地方总会去问他的。





有时候在设计图纸的时候，总会遇到一些单位的换算，

体积，面积，容积等公式的运用，

实在做不了的时候，或者自己都感觉做出来怪怪的情况下。

我就会去问老师，他会很细心的教我。

但是脾气很坏的，他总是会说，你是吃什么的？

他说没有教不会的，他教你的东西，一定要一次性让你理解。

他说你去看好了，一个成功的企业老板好多都不是什么达学生，

但是做一个老板他不可能不会数学，也不可能不懂制程，

更不可能看不懂图纸．

老头脾气很不好的，去年开个肛娄，住院了．

他儿子都在国外，师母自己都身体不是很好．

别人也开肛娄没有他那么叫，一直哼哼，，，，

我带了饭菜汤过去，弄他吃好．

给他里外大裤裤小裤裤都换掉，洗掉．

便不出我来用水搞干净，他又怪我弄痛他了．

还说你这样子重手重脚的，没有要的噢．

人家其它病床在的老人都说他了．

你自己生的闺女都没这么好的，

明明是他自己要吃的东西，买过来了．

他又说没叫我买，又对我大发脾气．

反正老师那个脾气噢，我师母说，其实是个大好人．

一辈子也差不多过了．

师母说现在儿子都取了媳妇，好多了．

年轻时那个脾气更暴的，

一只碗不响二只碗叮当就不行了．

师母说．我总是让老头的，他也神经质的，

过一会儿又跟师母道赚的．



我感觉动物更好相处吧，

哈哈，丽丽从来不会妒忌我．

也不会对我发脾气．

但是感觉做人还是得要一颗感恩的心．

老师虽然脾气狠坏狠坏．

但是人家肯教你东西啊．

所以老师说什么，我都是好好好，是是是，对对对．

不能跟他顶的，要不然他会直到把你骂哭为止的了．

我会坦然的

生如夏花 夏天并没有那么祥和 亦青春焕发

接踵而来的是全国各地的灾害连连 这日子怎么过

一年比一年安静 这是我对自己的总结

不喜欢出门 不喜欢和人打交道 不喜欢和同龄的孩子待在一起 不喜欢看到从前认识的人

长大便随的情绪化 总想轻易丢掉过去的那个自己 却往往深陷迷惘之中

我真的只想安安静静的过着小生活

恨也好 爱也罢 我们都忘记那些曾经有交集的日子好吗

从此做路人 做陌生人 怎样都好 别再相遇 别再做朋友

生活开始规律 早睡早起原本不属于我的规划 却自然而然形成的一种习惯

每天学习不是我的本意 却闲下无聊之余开始渴望看书

上进上进上进  是我们这个年纪必须该有的一种生活态度

计划永远赶不上变化 水到渠成的东西反而是最原始的 潜意识里其实早就已经有了一份比书面更加详细的行程表了

20岁看18岁 18岁看16岁 我问自己 怎么可以那么幼稚 幼稚到分不清什么是对什么是错 却仍据理力争我是对的

怎样的我啊

想了一些关于阿呆和小迅迅的事情 还是拿不定主意 还是了解少了吧

“没那么简单就能找到聊得来的伴”让我第一想到的就是这两个人 我不知道潜意识里对我来说他们算什么 可是很重要

时间久了有些东西会日渐清晰 可是时间久了也会暗淡无光

不想随意

七月都走向尾声了 怎么可以那么快 日子对于我来说像一种恶魔 时刻提醒我时间所剩无几 要做的事情太多

反复问过自己 为什么从前那么任性的懒惰

奋斗十个月 重新获自由

  今天来这里，不是为了写一些零碎的句子，拼凑让人悲悯的油画。写一篇短笺，因为我发现，有些心情是无法被割成一块一块的，只想完整地把它们掏出来，然后葬在这个荒园里。
  回忆是有质感的。所以它终会腐烂。但它不会发出尸臭味，它是那么美好，只会被微生物一点一点分解掉，散漫在空气里，萦绕在鼻尖。而嗅觉淡的人不会觉察。嗅觉敏感的人多希望嗅觉淡的人能够觉察，但那些人总也表现出一副失忆的样子。
  王安忆曾写过上海和北京，前者繁华，后者古典。以前我向往上海，那是很多有追求的年轻人最渴望到的地方。他们以为，纸醉金迷的夜上海拥有种种风情万种，但谁都没有以为，以为，这是只属于上帝的动词。因为上帝的以为会成为我们每个人要走的路途。我越来越成熟，我也越来越接近人生的巅峰。我发觉自己越来越害怕繁华，害怕，是的，害怕。看着那些密密麻麻的房子。那些方方正正的建筑犹如一块豆干，被切成一小块一小块，而我们，来到大上海，终其一生，只为分到一块豆干。多么可笑啊。就算真的分到了，又有什么值得高兴。我不能保证五十年后的我，摸着我家的一砖一瓦，不会失声痛哭。那是我耗尽青春换来的，没有任何感情，没有生命的客厅、起居室、餐厅、厨房、卫生间。我耗尽青春，然后平平淡淡在这座房子里等待生命终结。现代人可悲的生活。可是，谁也逃脱不了，这就是现实。不知道从什么时候开始，我变得那么相信我眼前的所闻所见，脑子里再也不幻想，再也不欺骗自己，告诉自己，sue，你看到什么，你的瞳仁里映照出了什么，那便是实实在在的东西，横在你的生命里，堵着你，堵着成千上万的人。于是，自己开始向往北京，以为向往北京，就是向往过去。曾经的自己永远不会想到，自己会有一天向往过去。我曾经问过身边很多孩子，我问他们，想回到未来还是过去。只有两个人的答案与众不同。其余所有人的答案都让我心痛，他们说要回到未来。他们以为他们已经知道过去种种，还想探寻未知。只有姐姐和张仁烨的回答让我动容，姐姐答回到过去，张仁烨答希望停留在此刻，哪儿也不去。我只是不知道，人类的未来会有多黑暗。人类，上帝本不应该让这种生物存在的，他们真的会毁了一切。我坚定地相信2012，2012在我眼里不是一个年号代码，而是代表一种绝望。人，一定会灭绝，不是在2012，而是在未来实实在在某一天，不是被自然灾害所害，而是被他们自己的那双手，那颗心。
  而自己，柔柔弱弱的女子一个。做不了什么，自己用以日夜翘首的头顶也中会被历史的潮水淹没。我只能愤世嫉俗，我只能怨天尤人。只是有时候，真的很难受，真的很难受很难受。无由来的难过，无由来眼泪会淌下来。我只是无奈于生命。这种叫做宿命的东西。
  停不下来，还是要马不停蹄的赶路。在别人眼里，或许我就是为了那块豆干，那块面包。其实我不是。我不是。
  我负责不了全人类。我只能对自己负责。我希望我死的那一刻，回眸一生，留给世界的最后一眼，能够无怨无悔，会心地笑，从容地离开。可是，这于我也是那么难。